Über

 mich...

 

Guten Tag...

ich weiß noch gar nicht Recht wie ich diesen "Neuanfang" beschreiben soll, ich versuche es vorerst mit einer neuen Einleitung für meinen Blog..

Normalerweise ging es immer um Essen, um Gewicht,um mein Leben, mein Leid..nun um Gewicht wird es nicht mehr vordergründig gehen..

Aktuell bin ich schwanger nun bereits im 8.Monat und ich denke auch das gibt Anlass zu glauben das es etwa wichtigeres als das Gewicht gibt, nun ganz im Hintergrund landet es dennoch nicht..

Ich bin immer offen für Kritik, Anfragen,Wünsche o.ä. solange es konstruktiv und höflich zugeht...

 

 

 

 

 Wie es geht -Die Ärzte

"Ich schau dich an und du bist unbeschreiblich schön.


Ich könnte ewig hier sitzen und dich einfach nur ansehen.


Doch plötzlich stehst du auf und du willst gehn.

Bitte geh noch nicht.
Ich weiß es ist schon spät.
Ich will dir noch was sagen, ich weiß nur nicht wie es geht.
Bleib noch ein bisschen hier, schau mich nicht so an, weil ich sonst ganz bestimmt überhaupt gar nichts sagen kann.


Ich weiß selber nicht was los ist, meine Knie werden weich, im Film sieht es so einfach aus, jetzt bin ich kreidebleich.


Ich weiß nicht was ich sagen soll, mein Gott jetzt gehst du gleich.


Bitte geh noch nicht, bleib noch ein bisschen hier, ich muss dir nochwas sagen nur die Worte fehlen mir.
Bitte geh noch nicht, ich weiß, es ist schon spät, ich will dir nochwas sagen, ich weiß nur nicht wie es geht.


Wie es geht, wie es geht, wie es geht, wie es geht, wie es geht.


Ich dachte immer, das ist leichter, ich dachte immer, das ist doch kein Problem.


Jetzt sitz ich hier, wie ein Kaninchen vor der Schlange und ich fühle mich, wie gelähmt.


Ich muss es sagen, ich weiß nur noch nicht wie, ich muss es dir sagen, jetzt oder nie.


Bitte geh noch nicht, am besten gehst du nie, ich hab’s dir schon so oft gesagt - in meiner Phantasie.
Bleib noch ein bisschen hier, bitte geh noch nicht, was ich versuche dir zu sagen ist „Ich liebe dich!“


Ich weiß nicht, wie es geht, wie es geht, wie es geht.

 

 

"Du musst dein Leben selber in die Hand nehmen,niemand wird dich führen oder dir den Richtigen Weg zeigen!"

 

Alter: 27
 


Mehr über mich...

Als ich noch jung war...:
...habe ich schnell gemerkt das nicht alles ist wie es scheint..

Wenn ich mal groß bin...:
..werde ich die Welt verbessern..

In der Woche...:
versuche ich einfach nur Mensch zu sein..mit all meinen Fehlern..

Ich wünsche mir...:
..das es endlich eine gerechte Welt,ohne Hass,Gewalt und Geldgier gibt...

Ich glaube...:
..das was ich sehe..

Ich liebe...:
..die Menschen die ich in meinem Herzen trage..

Man erkennt mich an...:
..ich bin unverwechselbar..

Ich grüße...:
..alle meine Fans :-)



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Blog

..Zeit für Gedanken...

Es ist schwer sagt der Kopf,es tut mir weh sagt das Herz.

Mir wird bewusst was Familie heißt und wie wenig davon noch übrig ist.Die Zeit at sich verändert,das Gleichgewicht ist ins wanken gekommen.

Ich fühle mich rastlos, weiß nicht wo ich hingehöre und warum ich nicht einfach für mich sein kann.

Manchmal frage ich mich warum es immer wieder bei mir anklopft,Depressionen..ich werde sie nicht los.

Ständig diese leere in mir,aktuell ist es besonders stark.Ich war noch nie so unsicher über meine Ziele im Leben,der selbsthass war noch nie so groß und das ganze Gefühlsleben hat sich lange nicht so leer und zerrüttet angefühlt.

Ist es falsch sich nach etwas zu sehnen was man sich wünscht?Ich glaube an nichts mehr.Prinzipiell geht es mir auf die Nerven,diese Ignoranz.

Ich bin verwirrt und weiß nicht was ich tun soll um meinen Kopf zu sortieren.

Ich werde stark sein, ich war stark und muss es sein.Ich denke ihm ist nicht bewusst das meine Psyche nicht okay ist,er malt es sich schön und ich lasse ihn in dem Glauben.Ich bin zu müde um darüber zu reden,ich habe keine Lust mehr jemanden zu sagen das meine Gefühlswelt ncht stimmt,um dann die Antwort zu erhalten "Jeder hat mal solche Phasen das ist ganz normal" ich kotze gleich.Sicherlich ja, jeder Mensch hat solche Phasen ,manchmal stärker,manchmal schwächer..

Meine "Phase" geht jetzt seit Oktober 2012..ja eine Phase..ich verstehe dieses Argument,das es nicht einfach weggegangen ist..auch wenn sich alles um mich geändert hat ist anscheinend etwas was keiner sehen oder hören will..wie ich damit klar komme interessiert allerdings wenig.

Gut ich bin stark und so wahnsinnig selbstbewusst,eigentlich ist mir sowieso alles egal und vorallem sollte man bedenken..ihr habt sowieso alle Recht..denn jeder ennt mich besser als ich..jeder weiß wie es mir geht und was ich fühle..

gott sei dank bin ich so ein offenes Buch..das macht das Leben so einfach..

IHR KOTZT MICH ALLE AN!!!

Ich sehne mich dannach meine Flügel auszubreiten,sie sind verletzt,angerissen und ungleichmäßig..sie waren doch einmal so schön..so leicht und trotzdem stark, ich frage mich wo sie sich befinden und was mit ihnen passiert ist.Habe ich sie zerstört? Habe ich nicht an die Kraft meiner Flügel geglaubt..habe ich soviel erwartet..

Ich denke auf alle Fragen gibt es eine Antwort..ich hoffe ich finde meine Antworten..irgendwann..

 

Bis dahin..bleibe ich stark..

13.11.13 21:14, kommentieren

...du hast ja nie Zeit..

Mit entsetzen stelle ich fest wie die Zeit verrinnt,heute ist kein guter Tag ganz und gar nicht.Als diese kleinen 5 Worte gestern mein <ohr durchhuschten war mein erster Gedanke "wir versuchen es allen recht zu machen überall gleichzeitig zu sein"...doch was ist mit uns? Wo bleibt unsere gemeinsame Zeit? Ein frich verliebtes Pärchen was von 4Monaten höchsten 5Tage zu zweit hatte? ist das eigentlich gerecht?

Mir kullern die Tränen,als ich in den Kalender schaue und feststelle,alle Wochenenden verplant,das erste freie WE? der 10/11.08. da hätten wir Zeit nur wir beide,doch du bist nicht da,du bist fast 2 wochen weg und ich hatte bis jetzt nicht wirklich was von dir,es macht mich wütend,ich habe soviel Zeit vergeudet und am Ende ist niemand dankbar nein was man macht es ist verkehrt.

Heute Kommt er seine Kartons holen,mir wird schlecht wenn ich daran denke ds ich nachher freundlich sein werde obwohl ich ihm gerne ins Gesicht spucken würde,nein ich hasse dich nicht..

ich verabscheue dich.

Streitest mit mir wegen ein paar Mülleimern,geiferst mich voll als wäre ich Schuld an allem,das war ich nie und ich werde es nie sein,du hast keine Ahnung was du in mir zerstört hast.Diese immerwiderkehrende Kälte in mir du hast sie herangezüchtet und dafür gesorgt das die Türen nach ausen fest verschlossen bleiben.

Manchmal frage ich mich warum man sich so behandelt wenn man sich doch mal geliebt hat..warum schafft es immer nur einer es zu akzeptieren und respekt zu zeigen?Damals haben wir gesagt selbst wenn wir uns mal trennen bleiben wir Freunde..ich schätze auch das war einer dieser Lügen..

Heute merke ich die Narben, aller Lügen die du mir an den Kopf geworfen hast.Ich verzweifle an mir selber und weiß manchmal nicht was ich tun soll..schreiben? reden? es herausschreien? nein ich bleibe doch still,verstehe nicht was mit mir los ist..früher konnte ich über alles reden.

Manchmal möchte ich sterben um nur noch in meiner eigenen Welt weiterzuleben,eine Welt voller Güte,voller Ehrlichkeit..eine Welt in der Träume in Erfüllung gehen und Menschen füreiinander einstehen..

Ich fühle mich so leer,jeder rät mir zu reden,aber was soll ich euch sagen? Das mein Herz zu Boden geworfen wurde? Das mein Leben von Oktober bis März/April die Hölle wurde,weil ich nie wusste wo mein Platz ist,weil es mir den Boden unter den Füßen weg zog und ich alles verlor? Weil ich an die große Liebe glaubte und bitter enttäuscht wurde? Weil ich mir einfach nur gewünscht habe das die Gedanken und Bilder im Kopf aufhören,das mein Körper und meine Nerven wieder so funktionieren wie ich es wollte?Kann sich irgendjemand vorstellen wie es ist wenn du Hilfe brauchst weil du nicht mehr funktionierst und keiner ist da? Du läufst weg um dich Umzubringen und keiner läuft dir nach? Das Gefühl das unwichtigste dieser Welt zu sein..es hat mich geprägt,es hat mich zutiefst verletzt und es bohrt weiter und weiter..es ist dieses kleine Männchen was auf deiner Schulter sitzt und dir zuflüstert "Du hast es verdient,du bist nutzlos,du bist ein Haufen Dreck..dich will keiner.."

 

"Ich sitze in einem Zug,aus dem ich nicht aussteigen kann.Es quietscht und knallt,ich werde von Sitz zu Sitz geworfen und der zug bleibt einfach nicht stehen..er fährt immer und immer schneller,ich höre jemanden Lachen,ich bin mir unsicher ob ich alleine im Zug bin oder ob noch andere Fahrgäste an Bord sind.Warum stoppt niemand dieses Teil? Was passiert hier? Ich sehe die Welt an mir vorbeirasen und fange an mich zu beruhigen,klar denken ist jetzt das einzigste was hilft.Ich laufe angestrengt durch den Zug versuche mich festzuhalten wo ich nur kann.Die anderen Abteile sind leer..Ich schaue nach dem Schaffner das Abteil ist leer,auch das Betätigen der Notbremse scheint zwecklos.Ich schaue aus dem Fahrerabteil auf die Schienen..als vor mir zwei Lichter auftauchen die mit der selben geschwindigkeit auf mich zu rasen..schließe ich die Augen.Im Hintergrund vernehme ich nur die Ansage "Wir freuen uns sie als Fahrgast begrüßen zu dürfen und wünschen Ihnen eine angenehme Fahrt."

 

1 Kommentar 10.7.13 13:33, kommentieren

...selbstzweifel und dummheit...

Was habe ich mir dabei gedacht,ich hätte sicherlich andere sachen senden können aber nein die selbstüberzeugung war zu hoch,einmal himmel dann hölle und zurück bitte.

Sicher kein Thema über das man sich gedanken machen muss,aber ich fühle mich gedemütigt auch wenn er es mit Sicherheit nicht so gemeint hat,er fühlte sich verpflichtet,was habe ich erwartet..das es ihm wirklich gefällt? Das es ihn freut,wer freut sich denn über sowas..vorallem von mir,das ist nicht ansehnlich und das hätte mir bewusst sein müssen.

Ich fühle mich grottig,möchte nicht mit dir reden,drücke dich weg,ich weiß das macht dich sicher sauer aber ich kann grade einfach kein Wort mit dir wechseln.Es setzt mich gerade unter druck wie du mich bombadierst,es macht mich unsicher und gibt mir kein gutes Gefühl.

So jetzt haben wir gesprochen und ich sollte mich besser fühlen,aber das tue ich nicht ich schäme mich,es war dumm von mir,es hat nichts mit dir zu tun,ich sehe es auch nicht als dein Fehler.

Ich kann dich einfach nicht in mein Herz lassen,denn wenn ich es tue wirst auch du mich gegen eine kleine Schlanke,zierliche Tussi eintauschen,das haben Männer immer gemacht,erst kam der Alltag,dann die Geheimnisse..die Lügen..und dann wird vor gar nichts mehr halt gemacht..ich will nicht wieder verletzt werden,ich will nicht das du es genauso mit mir machst,ich habe solche Angst das auch du mir das Herz brichst.Ich weiß nicht warum es immer wieder getan wurde,für was ich bestraft wurde ich weiß es einfach nicht..nur eines ist mir klar es passierte immer dann wenn ich ihnen mein Herz geschenkt hatte.

 

"Ich sitze an einem kleinen Fluss,die Beine hängen in das Wasser und meine Zehen spielen mit den Wellen,die Sonne bricht und spiegelt sich im klaren kühlen nass.Ein kleiner Schmetterling fliegt vorbei,hüpft von Blüte zu Blüte und wirkt unendlich frei.Ich frage mich ob Schmetterlinge denken können,sehen sie die Blüte nur oder nehmen sie diese bewusst war.Haben Sie manchmal Angst oder können sie Liebe spüren..manchal wäre ich gerne ein Schmetterling ich würde meinen geschundenen Körper verlassen und in eine wunderschöne Hülle schlüpfen die mich engelsgleich und doch fast unsichtbar macht,ich würde schwebend durch die Lüfte gleiten ,die Sonne anblinzeln und das Leben genießen..ach wie gerne wäre ich ein Schmetterling.."

27.6.13 11:26, kommentieren

gereizt...

es ist schon faszinierend in wie weit kleine dinge nerven kosten können,dinge die einem im normalfall nur ein kopfschütteln entlocken,machen mich rasend, wütend und unendlich traurig.

 was soll ich dazu sagen muss ich den vorwurf an mich ranlassen.."es ist traurig das du keine therapie machst" was nimmst du dir eigentlich raus überhaupt so etwas in den raum zu stellen,nicht nur das du mich erst zu diesem geistigen krüppel gemacht hast nein du äuserst auch noch den gedanken es besser zu wissen obwohl du dich klammheimlich und feige aus der verantwortung gezogen hast.

jetzt hast du ja ein neues opfer und wenn ich sie mir so ansehen,nein sie ist nichts gegen mich,keine wird dir das bieten was ich dir bot.du wirst keine langen beziehungen führen weil du nicht in der lage dazu bist.

ja ich weiß ich machte fehler,aber der größte fehler den ich tatächlich auch einsehe war mich selber so zurückzustellen,ich bin sauer, sauer auf mich das ich es habe soweit kommen lassen,

enttäuscht das ich jetzt das gefühl habe ich bin kaputt nicht komplett,irendwelche puzzleteile wurdenn mir entrissen. und ich weiß nicht genau wie ich das in den griff bekommen soll.ich denke es wird mit der zeit besser nur was wenn das nur eine einbildung ist? was wenn ich es weniger kontrollieren kann als ich denke..

was wenn du recht hast mit den worten "ohne mich wirst du zugrunde gehen" bin ich nicht mit dir schon am rand gelaufen und gestürzt,meinst du wirklich ohne dich kann es noch schlimmer werden,ich meine nein weil ich vermute es kann nur noch beser werden ohne dich.klar ist das eine grundsatzdisskussion und jeder einzelne sieht das er recht hat.

was ist eigentlich aus meinen träumen geworden..ich wollte einen mann finden,mt diesem ewig zusammensein kinder kriegen,heiraten..der ganze schmus..bin ich nicht dafür geschaffen,waru geht soviel schief und warum müssen andere dinge schief laufen wenn es in der liebe stimmt..

 

"ich sitze in der bahn,die musik schallt in meine Ohren "Leonie Samina und ihr Tanz mit den Delphinen.." und ich schaue aus dem fenster sehe abgehetzte menschen,streitende gesellen,sich liebende pärchen,die nacht ist längst vorbei und man kann förmlich das leben riechen.doch fühlt es sich fremd an denn was ich da rieche ist nicht mein leben,es ist der auszug aus dem schein der anderen,sind wir alle für etwas bestimmt,können wir nur das tun was für uns vorgesehen ist..sollten wir manchmal über die stränge schlagen oder genießen wir einfach unser plumpes dasein?werde ich darauf eine antwort erhalten? Ich schaue weiter aus dem Fenster..es beginnt zu regnen."

26.6.13 10:44, kommentieren

Endlich Sonnenschein...

Es ist schön zu erwachen und zu wissen,man hat erstens frei und zweitens wird man heute die Sonne genießen und den Tag schön verbringen.

Ich denke es tut mir gut nach meinem schlechten Tag gestern einfach die Seele baumeln zu lassen..

mein Selbstwertgefühl lässt zu wünschen übrig ich habe zugelegt und zwar deutlich habe mein Körper zu lange ignoriert und nun hasse ich mich,finde mich unansehnlich,nicht wirklich schön..ich bemühe mich,möchte es schnell wieder i den Griff kriegen.

gestern war ich sauer,eigentlich fühlte es sich gut an die Karton endlich auszupacken zumindest einen Teil davon,aber wenn man dann auspackt und genau merkt das Dinge entwendet wurden..dann weiß man nict ob man schmimpfen soll oder anfangen zu weinen..ich habe mich dafür entschieden mich in mir zurückzuziehen und mir selber die Frage zu stellen.."warum ärgerst du dich darüber..du kannst es nicht ändern."

und ich denke mit dieser einstellung treff ichs ganz gut,auch wenn es mich verletzt das in meinen Sachen gewühlt wurde und sich wie selbstverständlich bedient wurde..

es ist jetzt so..

gestern war ein seltsamer tag er begann mit tränen und es war wieder da dieses kalte gefühl der inneren leere,ich hatte das bedürfnis unsichtbar zu sein zu verschwinden und die welt hinter mir zu lassen,leider lässt sich nicht alles so einfach abschalten..

manchmal wünsche ich mir ich hätte die depressionen besser im griff manchmal höre ich tagelang nichts und plötzlich tauchen sie wieder auf und wühlen mich langam aber sicher von innen auf,ich verstehe es nicht..ich möchte nur glücklich sein.

"ich lege den kopf leicht zur seite und schaue aus dem fenster,die sonne scheint mir ins gesicht und ich beginne zu blinzeln,diese wärme auf der haut gibt mir ein wohliges gefühl.Ich beginne darüber nachzudenken wie sich kälte anfühlt..doch in diesem moment komme ich nicht darauf und frage mich ob es was schöneres gibt als die sonne.."

es wird zeit das es besser wird.

15.6.13 09:35, kommentieren

Zurück unter den Lebenden..

Es zieht sich Woche für Woche tag für tag..und ich merke wie sich viele Dinge zum positiven verändern, manchmal plagen mich alte Träume ,Gedanken die mich einfach nicht verlassen wollen..Ich möchte diese Träume gerne deuten können,möchte ohne Angst leben..manchmal frage ich mich "bin ich wirklich so gestört?"

"Mittlerweile macht sie einen recht stabilen Eindruck,sie sieht wieder richtig fit aus,sie gefällt mir richtig gut "

Ich bin genervt, warum bohren alle weiter darin rum? und ich sitze daneben lächle, nicke bestätigend und zünde mir die 20 zigarette an weil es mich schon wieder aufwühlt.Denn ich bin jetzt gesund..

und anstatt mich manchmal eimach nach meinem Befinden zu fragen,wird weiter in der Vergangenheit gebohrt,natürlich antworte ich aus höflichkeit,aber es tut weh.Das was mir passiert ist kann jeder nachvollziehen,aber keiner kann es nachempfinden,keiner weiß wie es in mir aussieht und was es für Narben hinterlassen hat,und wie es sie nacht für nacht aufreist und ich einfach nur Angst habe,Angst das es sich wiederholt..das ich diesen ganzen Scheiß nochein mal durchleben muss..

"wir haben das doch super hinbekommen!"

ja sicherlich bin ich dankar,das alle für mich da waren,aber hört auf euch damit zu rühmen,auch wenn ich hilflos war und nicht mehr weiterwusste,überwinden musste ICH es ICH allein,keiner konnte mir den Schmerz abnehmen,die Wut und die scheiß Angst wie es weiter gehen soll,

keiner von euch weiß wie es sich anfühlt wenn du nicht mehr herr über deine gefühle und gedanken bist,wenn dein ganzes unterbewusstsein plötzlich eine armee aufbaut und du deinen körper in die ecke legst und wartest bis sie dich besiegt haben.

nein mir geht es nicht gut.Ja alles scheint perfekt,aber mir geht es nicht gut,ich habe das Gefühl nicht mehr schwach sein zu dürfen..so weine ich für mich allein,jeden Tag und versuche die Welt aufrecht zu erhalten.

Manchmal habe ich ein schlechtes Gefühl,am Wochenende treten wir uns gegenüber und euer thema wird wahrscheinlich nur der PC sein,ein dummer kommerzielles Teil,für das ich mich rechtfertigen muss..

Die ganze Zeit schreibt sie mir schon teilt mir eigentlich mit das sie nicht viel davon hält..ich hatte bis jetzt in meinem Leben nicht viel,nach meinem absturz habe ich mir etwas gegönnt und das war anscheinend falsch..mich hat es glücklich gemacht,aber vor den disskussionen m wochenende graut es mir einfach..

manchmal möchte ich euch zeigen wie es wirklich in mir aussieht,aber ich fühle mich so schlecht,sie ist krank geworden bekam psychische probleme wegen mir,aus sorge um mich...ich habe alle auf trab gehalten..und das nur weil ich zu schwach war..weil ich keine stärke zeigen konnte..

ich will nicht mehr heimlich weinen..ich bin in mir so gefangen..ich könnte mit ihm reden,ihm sagen wie es wirklich in mir aussieht,aber er hat soviele sorgen,seine arbeit macht ihn fertig,seine oma im krankenhaus..ich kann ihn verstehen..warum soll ich mich ihm noch anlasten..ich liebe ihn..

ich will ihn nicht verlieren nur weil ich ihm zur last falle,das hatte ich erst und es ist nicht meine absicht diesen fehler nochmal zu machen.

mein auge tut weh,anscheinend eine Bindehautentzündung..erst die infektion,dann erkältung,jetzt verklebte augen..und die magenschmerzen zeigen mir nochmal deutlich das etwas nicht stimmt..

beiß die zähne zusammen..du bist doch eine kämpferin..

 

30.5.13 10:00, kommentieren

neuer Titel neues Glück...

ich versuche nun auch endlich mal wieder meinen Blog zu vervollständigen,als ich das letzte mal hier rein schrieb war mein Leben grad im Wandel ging eine steile Treppe nach unten und als die letzte Stufe wegbrach,riss es mich einfach in die Tiefe..

heute ist alles anders,neuer Job,alte Stadt,neuer Freund..

neues Leben,im Grunde eine wahnsinns veränderung,nur nehmen kann mir die Narben niemand.

Eine harte Zeit liegt hinter mir,ich habe nicht geglaubt das es soweit kommt,hätte es nie für möglich gehalten soweit unten zu liegen.

Burn Out ein hartes Thema..

ich weiß heute ich hätte eher reagieren müssen,hätte handeln müssen und hätte die augen endlich öffnen sollen.

Ich habe mich auf etwas verlassen was es nie gab,habe mich gettäuscht in dingen die mir schon zu lange vorgegauckelt wurden.

Es ist enttäuschend wenn man verletzt wird und das nicht aus Boshaftigkeit,sondern aus Feigheit,

man ist nicht weniger wert wenn man krank ist,du hast mir das gefühl gegeben das es so wäre,du hast mich spüren lassen das ich wertlos und abstoßend bin.

Ich denke du hattest deine Gründe und ich werde sie nicht verstehen,du hast etwas neues gesucht,das beständige war dir nicht gut genug,du hast mich ausgetauscht als es dir zu wieder wurde.

Schade.

Dummheit..

das fällt mir ein wenn ich daran zurückdenke, ich hätte dir einfach nicht trauen dürfen,ich hätte dich bei den ersten Lügen verlassen können.

heute weiß ich ich bin mehr wert.

Ich werde die Rosarote Brille nicht aufsetzten,ja jetzt mögen die einen stöhnen und sagen "das ist doch das schönste am verliebtsein" richtig aber diese handlung hat auch einen nachteil sie macht naiv und blind und lässt uns zu sehr mit dem herzen sehen,ich möchte nicht mit dem herzen sondern mit dem kopf sehen,mit den augen spüren ob ich den richtigen weg gehe.ich lasse mich nicht mehr enttäuschen,und mein herz lässt sich nicht mehr so schnell darauf ein über eine grüne wiese zu toben,nein es wird in seinem schlösschen bleiben,eingewickelt in eine decke halte ich es warm und lasse es heilen.

es muss gesund werden denn momentan verträgt es keine weiteren narben.

Manchmal schaue ich zurück und frage mich was habe ich falsch gemacht,warum wurde ich bestraft..

 

Es fällt mir schwer über meine Gefühle zu reden,ich bemühe mich wirklich sehr,aber leicht fällt es mir nicht.

ich arbeite an mir,doch ich denke ich habe auch dazugelernt das ich so gut in wie ich bin und in zukunft müsst ihr euch an mich anpassen wenn ich euch nicht gut genug bin...

4.5.13 18:30, kommentieren

uuuuuuuaaaaaaaaaaaaahhhhhhhh

ich peile mein 7Kg an und das obwohl ich momentan auf süßes nicht verzichten kann..muhaha mit meiner ernährung bin ich trotzdem zufrieden,

sie ist abwechslungsreich und vorallem meistens gesund *stolz bin*

auserdem treibe ich jetzt schon seit 8monaten regelmässig 2-3mal die woche sport habe dort auch schon super ergebnisse und steigere mich immer weiter!!

So muss es weiter sein,so macht das spaß.

 

BIN HAPPY UND ICH SEHE MICH SCHON IM BIKINI AM STRAND LIEGEN!!!*muhahahahhaha*

25.1.13 15:24, kommentieren

6KG voll!!!

Jihaaa ich habe heute mein 6Kilogramm abgenommen,

das macht stolz und ich fühle mich gut,

ich hoffe das ich mein nächstes Ziel auch bald erreiche,unter 80 das wäre mein nächster traum und ich peile ihn hartnäckig an und will es unbedingt schaffen..

es fühlt sich gut an wenn man erfolge hat,gestern gab es sogar drei mahlzeiten und trotz nascherreien hat alles gepasst.

Heute gehe ich auch gleich wieder zum Sport,auch wenn mein Steis vom letzten unfall noch schmerzt und ummer blauer wird hält mich das nicht davon ab etwas für meinen körper zu tun..

mensch jetzt muss ich mir ja nur noch das Rauchen abgewöhnen..

ob ichs wage?

ich denke ich werde probieren es zu schaffen,rauchfrei wäre doch gar nicht schlecht..aber will ich das wirklich? nicht das ich dann wieder zunehme..ich denke ich muss mir das noch mal durch den kopf gehen lassen.

Heute feier ich innerlich erst mal meinen Erfolg und werde heute Mittag mal einen Ersatz zu Almased testen,nämlich Layenbereger.

Mal eine Abwechslung aber Almased bleibe ich trotzdem treu :-)

1 Kommentar 22.1.13 10:33, kommentieren

kurze Zwischeninfo

Mein Weihnachtsspeck ist bis auf letzte hartnäckige 400g wieder abgearbeitet,tschakka, endlich ein erfolgserlebniss!!!

Das hat die Nita fein gemacht, dank almased habe ich meine Disziplin wieder gefunden und habe mich essenstechnisch wieder unter kontrolle

*stolz bin*

18.1.13 13:52, kommentieren