Zurück unter den Lebenden..

Es zieht sich Woche für Woche tag für tag..und ich merke wie sich viele Dinge zum positiven verändern, manchmal plagen mich alte Träume ,Gedanken die mich einfach nicht verlassen wollen..Ich möchte diese Träume gerne deuten können,möchte ohne Angst leben..manchmal frage ich mich "bin ich wirklich so gestört?"

"Mittlerweile macht sie einen recht stabilen Eindruck,sie sieht wieder richtig fit aus,sie gefällt mir richtig gut "

Ich bin genervt, warum bohren alle weiter darin rum? und ich sitze daneben lächle, nicke bestätigend und zünde mir die 20 zigarette an weil es mich schon wieder aufwühlt.Denn ich bin jetzt gesund..

und anstatt mich manchmal eimach nach meinem Befinden zu fragen,wird weiter in der Vergangenheit gebohrt,natürlich antworte ich aus höflichkeit,aber es tut weh.Das was mir passiert ist kann jeder nachvollziehen,aber keiner kann es nachempfinden,keiner weiß wie es in mir aussieht und was es für Narben hinterlassen hat,und wie es sie nacht für nacht aufreist und ich einfach nur Angst habe,Angst das es sich wiederholt..das ich diesen ganzen Scheiß nochein mal durchleben muss..

"wir haben das doch super hinbekommen!"

ja sicherlich bin ich dankar,das alle für mich da waren,aber hört auf euch damit zu rühmen,auch wenn ich hilflos war und nicht mehr weiterwusste,überwinden musste ICH es ICH allein,keiner konnte mir den Schmerz abnehmen,die Wut und die scheiß Angst wie es weiter gehen soll,

keiner von euch weiß wie es sich anfühlt wenn du nicht mehr herr über deine gefühle und gedanken bist,wenn dein ganzes unterbewusstsein plötzlich eine armee aufbaut und du deinen körper in die ecke legst und wartest bis sie dich besiegt haben.

nein mir geht es nicht gut.Ja alles scheint perfekt,aber mir geht es nicht gut,ich habe das Gefühl nicht mehr schwach sein zu dürfen..so weine ich für mich allein,jeden Tag und versuche die Welt aufrecht zu erhalten.

Manchmal habe ich ein schlechtes Gefühl,am Wochenende treten wir uns gegenüber und euer thema wird wahrscheinlich nur der PC sein,ein dummer kommerzielles Teil,für das ich mich rechtfertigen muss..

Die ganze Zeit schreibt sie mir schon teilt mir eigentlich mit das sie nicht viel davon hält..ich hatte bis jetzt in meinem Leben nicht viel,nach meinem absturz habe ich mir etwas gegönnt und das war anscheinend falsch..mich hat es glücklich gemacht,aber vor den disskussionen m wochenende graut es mir einfach..

manchmal möchte ich euch zeigen wie es wirklich in mir aussieht,aber ich fühle mich so schlecht,sie ist krank geworden bekam psychische probleme wegen mir,aus sorge um mich...ich habe alle auf trab gehalten..und das nur weil ich zu schwach war..weil ich keine stärke zeigen konnte..

ich will nicht mehr heimlich weinen..ich bin in mir so gefangen..ich könnte mit ihm reden,ihm sagen wie es wirklich in mir aussieht,aber er hat soviele sorgen,seine arbeit macht ihn fertig,seine oma im krankenhaus..ich kann ihn verstehen..warum soll ich mich ihm noch anlasten..ich liebe ihn..

ich will ihn nicht verlieren nur weil ich ihm zur last falle,das hatte ich erst und es ist nicht meine absicht diesen fehler nochmal zu machen.

mein auge tut weh,anscheinend eine Bindehautentzündung..erst die infektion,dann erkältung,jetzt verklebte augen..und die magenschmerzen zeigen mir nochmal deutlich das etwas nicht stimmt..

beiß die zähne zusammen..du bist doch eine kämpferin..

 

30.5.13 10:00

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